月亮代表我的心？

记得这一首歌吗
你问我爱你有多深我爱你有几分
我的情也真我的爱也真
月亮代表我的心
华人世界中的名曲
月亮代表爱情代表誓言代表真心

有没有去仔细想过这首歌的歌词
抑或就听就唱而已？
或者我的头脑怪念头太多
但是我不能明白为什么
为什么月亮会变成爱情的见证？

月亮阴晴圆缺
一个月里就那么一天圆圆亮亮还要看运气
大多数的时候弯弯像把刀
有得时候连影子都看不见
如果月亮代表心
这样阴晴不定来去不明的心
你敢要吗？

科学证明月亮永远只让我们看见它的一面
月亮的背面是我们永远看不到的
月亮是我们看不完全也看不透的
永远都有我们不为人知的一面
如果月亮代表心
一颗什么都隐藏起来的心
你还要吗？

月亮本身不发光
若没有太阳月亮只是一个凹凸不平的石头
反射太阳的光让人在黑夜当中看见一丝丝冰冷的光明
当黑夜离去月亮也会跟随不见
月亮和黑暗是不分不开的
如果月亮代表爱情
这样的爱情是不是代表着
悲伤过渡时期是的暂时安慰？
当悲伤过去生活依旧时
会不会发现其实那样的爱情只不过是暂时的慰藉

原谅我的破坏浪漫
超乎现实的浪漫不会是我要的
有得爱情有得誓言的确会让人冲昏大脑
也不会去仔细想想所谓月亮誓言背后的现实
太多的时候爱情让人忘了思考
但是缺乏思考的爱情到底去得了多远？
不现实的爱情或许很梦幻
但是梦醒过后才发现
梦
终究是梦

你
有没有看见你的梦幻爱情背后的不真实？
我
什么时候才会跳出梦幻般不现实的爱情?

咖啡百变超人

我对咖啡的情是无可奈何的
因为或许它是我难以割舍的一部分
别人烟瘾我咖啡瘾
提神醒脑找点子培养情绪
但是我要的咖啡只是一杯简简单单的咖啡
简简单单
咖啡豆加糖加奶精的一杯咖啡
或者我比较没有品味我分辨不了咖啡的好坏
也对所谓咖啡的价值抱有疑惑

咖啡置身古老瓷杯出身平凡咖啡店 RM1.20
倒进晶莹玻璃杯环境转换成气氛茶吧 RM4.90
又跳回塑料杯但标上星巴克突然身价爆升 RM9.90
最后跳回瓷杯去到所谓高级品位蛋糕咖啡厅 RM19.90

但是其实
价值越高的咖啡是因为咖啡本身越来越好喝吗？
抑或包装环境标签广告让黑黑褐褐的咖啡身价百倍?
原谅我乡下人我真心觉得星巴克不好喝
或者我不懂也不会了解所谓的品味生活
对我而言最好喝的咖啡是妈妈亲手冲泡的家乡咖啡
没有华丽杯子没有品牌有的是最真最真的咖啡滋味

你喝的是咖啡
抑或是咖啡杯？
华丽咖啡杯盛装的咖啡真的比较美味吗？

章尾
你看的是人心灵魂?
抑或是身份外表打扮?
华丽衣服高级身份包装之下的灵魂真的比较可贵吗?
心 何价?
真心 无价



笔于一位不相信广告包装的广告设计学生
我自相矛盾吗?

小草 与 大树

章一
小草 抑或 大树 比较坚强?
大树屹立不倒
小草随风飘动
一者强硬 一者顺势
何者比较坚强?

大雨狂风响雷之中
倒的是大树
而小草雨后却更绿意昂然

屹立不到的大树
光荣的笔直稳重却不乏让人觉得骄傲孤单
看似任人践踏的小草却让人感觉更加亲切
笑容可掬的傻瓜有的时候给人是简单的快乐

小草的柔软与韧性
无需刚强的力量来保护自己
无需反击无需承受
顺势
就是小草自我保护的方式


章二
筷子 与 棉线
何者更为坚强?

看似笔直刚硬的筷子
不弯腰不折屈
侠骨仁风 还是
英雄
气短吗?

看似软弱无力的棉线
似乎毫无力量抵抗
仍人弯曲摆弄
胆怯的无自主性吗?
抑或 以无力胜武力

同样的力气底下
筷子折断
棉线却依然

章尾
你
大树抑或小草?
筷子抑或棉线?
顺势 我学的会吗?
柔与刚之间的权衡取舍好难
有一天
大树会不会听见小草的嘲笑?

我要求太高吗

我想可能我是一个要求多多的人
所以我经常觉得烦躁
或者我真的不好不知足
不然为什么我好像很多的不满
知足常乐我知道
但是为什么我还是那么烦躁

我不期望网络快的可以让我看网上电视
我甚至已经不下载任何东西
我只希望可以好好的让我browse net就这么简单
但是五分钟断线一次的网络让我想撞墙死掉
我真的短命很多年了
我不希望这里的网络速度可以和外国比较
我已经不介意等
但是至少请你走一走看到The page cannot be display
我已经快疯了

我不期望你给我世界级的教育
我也不期望给我更多的exposure
什么都是我们自己来学
我没有指望你教我怎样用flash怎样scripting
甚至你连怎样design都没有教好
课每天cancel动不动就发脾气不然就不见人影
还要别的老师来说 "please don't complain"
他妈的我一年交RM12000的学费不是来求你给我一张文凭的
我只要求你给我们基本的尊重基本的鼓励基本的guide
而不是就只会说“我对你们很失望”
请问你有没有问过我们“我们对你更失望”
我们这一batch是以前别人口中最好的
为什么到了你的手中全部人会变成有忧郁症
老实说没有你这个所谓的老师我相信我们全部人都会做的更好
我不在乎你fail我我不在乎毕不了业
我更不在乎什么shut down不 shut down
什么委屈求全我不会
当我开始对问我的人说“不要来这里读书”
我知道我是真的对这间学校失望了
我已经不要求你们教我什么其实什么都是我自己学的
但是请你不要再影响我的情绪不要再说废话不要再让我感觉我在求你
老实说我真的希望这个course被shut down
我不怕你说我诽谤你
他妈的我不害怕什么因为我说的是事实

我不期望什么发展什么进步
但是
请不要退步好吗？
我不想埋怨我知道我自己也没有很好
但是除了埋怨我难道只可以顺着这种方式走吗
我还可以改变什么？

最近看的电影 (April 2007)

Meet the Robinson
回忆和过去不是把我们拉的往后退的
而是把我们推向前
伤痛是让我们更坚强更成熟
而不是让我们害怕
Keep Moving Forward!
相信你的未来是好的
只要相信
未来就会好

Letter of Death
仇恨仍在, 友谊呢?
我们做的每一件事情都可能改变别人的一生
对你的行为负责人也对这个世界负责人
幼稚无知不是伤害人的借口
不然后悔也没有用了
问题：如果事情发生在你身上，你会把信转寄给另外27个人吗？
我不会

Number 23
That's no destiny, only different choices in life
过渡的在乎不该在乎的事情
过渡的害怕不该害怕的事情
有的时候命运的来临是因为你相信他会来临
没有注定的事情
一切都是你自己的选择
换个角度看自己你会发现其实你害怕担心的事情
很多都只是一种徒然
面对不会比逃避难很多
就算想象中的面对复杂很多
但是其实做起来面对也不会很难

我在政府部门的日子
规矩是死的，人是活的
墨守陈规人类不会进步 犯规有的时候是必然的
当我不是我自己了，才发现原来我一直没有把我自己做好
想做就要努力的去做，空想是没有结果的
等别人救你慢慢等，死了都没有人来理你
年老不是生命的结束，可能是生命的开始

300
震撼
震撼
震撼
不能自主的生命没有自由的生命
你会委屈求全吗？
没有对或者错
只有相信或者不相信

我的方式

我或者不完美也不好
但是有些事情我仍然坚持
坚持着我自己的方式

我不是一个好的女儿
我得空也不回家电话也不打
我不会撒娇我会开口要钱
回家会和爸爸弟弟闹辨扭
幼稚的让我的家人经常担心我
我或者不是一个好的女儿
但有些坚持是我努力希望自己做好的

我喜欢陪在妈妈身旁帮他煮饭
就算我知道我笨手笨脚的帮倒忙
但是我就是喜欢帮他切切炒炒
我会尝试早起陪妈妈去巴杀
帮他提菜让他教我怎样买菜
就算我不会包粽子我愿意学

我不常回家
但是每一次回去我都不会出门
宁愿闷在家里也不喜欢出去和朋友喝茶聊天
或者我觉得在家的日子也很少
不想再因为所谓的朋友而被剥夺了
我希望爸爸妈妈去任何地方的时候我都可以陪伴着
到亲戚朋友家的时候有一个孩子可以让他们介绍

我给不到爸爸妈妈什么
但是我的确认真思考着回家乡做工
并不只是因为我不喜欢城市生活
而是不想看见妈妈爸爸劳劳碌碌还电话费还保险费
不想马来文不精通的妈妈辛辛苦苦跑来跑去
我希望用我的方式呆在他们身边

我承认我自己不够成熟
我知道我仍然不愿放弃我孩子气撒娇任性的机会
我或者不是一个好的女儿
给不到他们光荣给不到他们安心
或者我一直都做的不够好
但是我仍然固执的希望可以用我自己的方式
孝顺他们

我不会开口对你们说我爱你们或者谢谢
我承认我很想说但是我说不出口
我其实很害怕失去孝顺你们的机会
但是矛盾的我却一次又一次的失去做好的机会

或者
我就是一个矛盾体

我不是一个好的学生
态度不好经常缺课认为不必要的我也不会去做
我不会是一个所谓的模范生也不会让老师喜欢我
但是我会在同学面对困难的时候尝试帮忙
就算帮忙不了我愿意给与一些支持鼓励
或者对别人而言这些加油并不代表什么
但是我希望的是大家都可以开开心心的做好做好功课
希望失去方向的朋友可以感受到他们不是孤单的一个人
或者我看上去很傻
但是那是我的方式

我不是一个好的朋友
叫我喝茶吃饭我永远不会出席
生日不送礼物也不会和你哈拉太多
我或者经常忘记你的名字你的家乡你的任何一个细节
但是不代表我不用心
我或者不会对每个人我都面带微笑谦恭有礼
我不会让我身边的人都喜欢我
我做不到因为我不是一个友善开朗的人
我就不是我也记不了那么多
但是我仍然固执的用我的方式照顾着我所谓的朋友
我只希望我自己做一个
在你们需要我的时候我都会在的朋友
不管多夜多忙多累
只要你们需要一个人我能够在我都会在
我能够给朋友的不多
但是在你们需要的时候我能够给的我都会给
一个小小的“你好吗?"或者微不足道
但是那是出自我的真心

我或者不是一个好的情人
我给不到你未来给不到你安定
或者我的爱情注定带给对方灾难
或者我不够成熟我会让你哭让你为难
或者我不知道可能我打从爱上一个人开始就是一个错误
我会让你害怕担心为难让你被别人指指点点
因为我的不一样因为我们不可能有未来
但是你知道吗我真的用心的做了就算我真的做的不好
因为知道没有未来我更珍惜我们可以拥有的每一天
因为知道一定会失去我更加希望我可以做好每一件我可以做的事
我做的不好
但是我不会否认我真的付出了我最真的感情
用我的方式让你快乐把你捧在手心上疼爱
你要去的地方要吃的东西只要我做的到我永远不会说一声不
你需要我的陪伴的时候不管多累多忙我都会腾出时间
每一个小小的地方我都希望可以让你快乐
我不是一个好情人
因为我是一个矛盾体对与错之间徘徊的矛盾体
但是我不会否认我真心的爱过你
用我的方式爱你
就算知道会结束知道我得不回任何东西
我无所谓我不在乎
我只在乎我可以完成什么

我不会是一个好人也不会是一个重如泰山的大人物
我不会去非洲救人我不会去做义工我不会搞慈善团体
但是我看见有人要捐钱我会愿意把钱捐出去最多少吃一点点
或者很多人说骗子很多这样很笨
但是我不愿意错过施与那些真正需要帮助的人的机会
我不善良但是我看到路上的死狗我会伤心
我不好心但是我讨厌别人打打杀杀孽待动物
我会给服务我的人一声谢谢一个微笑
我会和买炸香蕉的uncle谈谈笑笑告诉他他的炸香蕉很好吃
我看见迷路的陌生人会走前去给与帮助
我或者做的不多给不了很多
但如果我可以我不会吝啬于给别人一个微笑的机会
或者我的方式不会改变很多
但是这就是我的方式

我不是大人物也不会是大人物
我做不了很多也改变不了很多
但是我会固执的做我做的到的那一点点
就算只是一点点

我不是一个完美的人更不是一个好人
但这就是我的方式

得到与失去的平衡点

得到与失去
对我而言基本上是相对并且平衡的
或许这就是所谓的物质不变定律
对不起我一直认为爱因斯坦是思想家不是科学家
又或许我是最求平衡的秤子
期望悠然站在中央看来来去去

失去爱情，得到自由
失去金钱，得到快乐
失去时间，得到成果
失去感情，得到成长
失去童心，得到成熟
失去快乐，得到坚强
失去自由，得到寄托
失去机会，得到经验
失去你，我得回我自己

上帝关了你的一散门，一定会开了另一散
与其伤心难过拼命叫喊不甘心央求上帝再把关上的门打开
不如静下心好好看看属于你的另一道门在那里

不在乎失去，学习看到我得到的
失去，也是人生很重要的一部分
因为得失是相衡的

有一天你会发现
其实都只是一个圆

唯一我害怕的
是失去家人
那么
就要用心珍惜

300个人的理想

300
是一部电影
300个人
是电影里的主角300个Spartans 战士
个人
是里面的King Leonidas
个人的理想
是里面的King Leonidas想要传达的理想
300个人的理想
是里面300个人用生命去换取所谓的理想

（原来文字都沟通，的确很容易让人误会）

好了废话太多是无聊人的行为

我爱看电影
电影对我而言是一种人生的升华
但是电影看多了就开始学会挑剔
期望电影带给我心灵的悸动思考的空间
但是越来越少电影能让我思考超过15分钟
300却做到了

还没有看这部电影之前有个朋友润泽告诉我说
他看了后想在电影院中站起来拍掌
我当时质疑了他夸张的成分
但是当我自己亲身体验了后我的确也想站起来拍掌
对拍摄与制作团队致敬告诉他们我内心的感动
别怪我我的确比较感性
并且我可以感受到一部电影制作背后的辛劳辛酸

这是一部让我在对错界限挣扎的电影
对错
好坏
该不该
定义来自谁来自哪里
对我而言来自我自己
只要我相信我自己的定义并且实行它
没有人可以告诉我你是错的
因为这个世界上也根本没有明确的对错的标准
我一向讨厌战争
但是当King Leonidas大声喊着他们的专长是打仗的时候
我竟然为之动容
原来一个人的自信是可以改变许多的

电影中充斥着所谓理想社会理想人生
让我内心当中浮现了几个问题

自由?
你愿意用你的生命去赌你追求的所谓的自由吗?
如果你的生活是没有自由的例如奴隶例如囚犯
你还是一个人吗?
抑或没有自由的灵魂已经不能算是一个人了?
戏里面有好几幕出现了让我不忍的奴隶画面
这些奴隶还算是一个人吗?
不能自由生存为自己生命作主的人还是一个人吗?
华人会说忍辱偷生
你呢?
你自由吗?
抑或处于金钱道德世俗眼光的枷锁之中？
我自由吗？
不是你自己要的生活还算是生活吗？

还有一幕让我思考了真的很多的问题
一开头的时候述说了spartans的传统
不健康的孩子不会被留下来他们的生命会被夺去
因为这是一个竞争激烈的世界
No mercy

我思考过一个很无聊的问题
现在的地球很着很严重的人口过剩问题
如果现在有一个力量可以让地球的人口减少70%
剩下来得人会获得更好更开心
你会赞成这一种力量吗？
我不会
没有人可以决定谁配不配生存
每一个生命好不好健不健全有着生存的意义
我坚信困难是让生命更完全的重要因素
我相信好坏对错只是角度观点的错差
残废的人有的时候比正常人活的更加好

耶稣说别人打你的左脸把你的右脸也给他
但是当这个世界会把你左手左脚全身上下都打遍
甚至连你的家人朋友都不放过的时候
你还会眼睁睁的看着别人的侵犯吗？
残杀会不会也有对的时候？
为了捍卫家园而杀人
你会吗？

戏里面有一个最讽刺的地方
一个好君王的权威斗不过腐败的宗教迷信斗不过手段
因为一个所谓腐败宗教的占朴
让人们眼睁睁的看着尊重的君王在敌人的刀枪下送死
就因为所谓的相信
但是这个所谓的相信信仰源至何方？
我们日夜遵守所谓的世俗观念如果你觉得不对的
你会盲目遵守还是会挑战传统？
迷信和信仰
一线之隔

前几天我问了朋友一个问题
宗教的存在是要让世界更好抑或让世界更不美好
为什么现在的世界因为所谓的宗教而纷纷扰扰而纷争不断
宗教的本意到底是什么
纠纷又为了什么

别人说的对
真的对吗？

怡保霹雳洞

在出去玩的那一个星期
似乎都特别爱往乡下钻
害怕了城市的车水马龙繁华烟尘
结果霹雳最大的城市怡保反而没有我行程的预算中
但是最后还是在怡保逗留了一天
就因为看见了漂亮的霹雳洞
也看见了我内心当中宗教的反思

人的力量真的无法预测
回来了将近一个月
我似乎依然记得一踏进霹雳洞心里的那一种震撼
我仍然记得门口石碑上雕刻着的名字
张仙如居士和他的太太花费了一生
在加上他的儿子的劳劳碌碌才造就了现在壮观的霹雳洞

眼前仿佛出现了一幕幕的过往
读着他们的故事
我看见了这个洞如何从一个洞变成了如今的庙堂
石碑上刻着每一个捐献者的名字
从无到有背后的辛劳和努力

我静静的走完了整个洞
宁静的
这不是我第一次来到这里
但是却是我第一次仔细的看仔细的感受
我想一个人旅游会得到更多
因为我只需要好好的陪伴我自己就好

石壁上画着五彩缤纷各色各样的壁画
有山水有人物有神仙有动物
惊叹于它的壮观我眼前浮现了悬挂在三层楼的高度的半空中作画的艺人
这一种热诚与痴狂何谓为何？
这就是人生
不何谓不为何
仍然记得印象最深刻的四个字
怡然自得
似乎敲醒了我内心顽固不灵的某个角落
怡然自得

爬上了四百多级的石梯
我气喘了感叹着我怎么搞的身体状态
我看见了不一样的风景
仙
山中之人为仙也
爬上山顶后登高看了怡保
工厂烟雾车辆繁杂
此山仍然傲立于这片繁华中央
人
到底如何生活才是快乐？

我想我是个很奇怪的基督徒
对我就是一个基督徒从小读的是圣经耶稣
但是我是一个进庙堂的基督徒
或许宗教对我而言已经超乎了所谓的外在
我寻求的只是一种宁静与一种生活方式
是谁如何来自何方对我而言已不是重点
重要的是所谓雕像背后存在的意义与教导
我不拜神不烧香
但是我的确从霹雳洞的庙堂当中找到一片心灵的宁静
我不在乎神像上的是谁
在我而言其实我看见了霹雳洞中的神像就如我看见十字架上的耶稣
若你有空往霹雳洞走走你会发现壁画上的观音其实长得很像圣母玛丽亚
菩萨脸上的慈悲也和耶稣的表情互相辉映
宗教的最终都是叫人行善互重
何必分你分我大家其实都是地球上的生物
别再为了所谓的你的神我的主而纷纷扰扰了
其实对我而言
他们都是同样的
同样的教导我做人的方针

张仙如居士与他的家人花费毕生精力建造的霹雳洞
他们建造的不只是一座庙堂
而是一座人类的反思点
一座对于人生态度的期望

何谓宗教？
何谓神？
何谓人生？
何谓天堂？

若人人都遵守真正宗教的教诲
天堂就是这里

多变的laksa

马来西亚人一定听过laksa这一种食物
这一种可能我们从小吃到大
便宜又好吃的道地马来西亚食物

但是我真的很想问
laksa到底是怎样的？
因为
我已经被骗了很多次了

在南方也就是我的家乡
Laksa是有鱼肉laksa花放很多黄瓜豆芽
酸酸咸咸的汤配上粗米粉
那个就是我心目中印象中所谓的laksa
单纯的就认定了laksa的形象

长大后去了别的城市生活
慢慢的laksa的形象模糊了
档子上写着卖laksa
但是送上来却是一碗让我好笑的食物

马六甲nyonya laksa
是用椰浆放多多蚶在放咖哩叶煮的
而且还要选择是面还是米粉
等等
那不是叫咖哩面吗？？
但是那里明明写着laksa!
咖哩叶和椰浆煮的laksa

吉隆玻的laksa
样子上是和南方的laksa差不多
只是加了黄梨
但是味道怎么那么不一样
是甜的甜的laksa

新加坡的laksa
用了粗米粉但是却放了椰浆
还加了虾子
粗米粉剪成短短的让你用汤匙大口大口吃
不给你筷子或叉的

沙劳越的laksa
明明就是咖哩面没有放蚶但是放了虾子和鱼肉

到最后
我不知道什么是laksa了
吃就好
反正都是食物

何必在乎名字呢？
多变的laksa
到最后
吃laksa变成一种新奇好玩的事情
因为你永远不知道
送上来的是什么

角度

观察一下
这个世界上没有任何事物是只有一面的
连最薄的纸都会有最少两面
其实是四面只是太薄了肉眼看不到

事物不只一面
事情也不会只有一面

好或者坏
辛或者幸
善或者恶
喜或者悲
或者只是看你站在那一个角度上看事情
看不通的时候
转个身或者低下头换个角度看事情
或者你会看见另一片你从来没有看过的风景

老天给你一些 必定拿走你一些
或者可以诠释成
老天拿走你一些 必定给回你一些
我看得见老天拿走了我什么
我也看得见老天给了我什么
没有人特别不辛或者特别幸运
或者只在乎于你看见了自己的不辛或者自己的幸运

别人总觉得我很幸运
但是我一直很不开心
或者是我自己的问题
把我自己放在别人的角度上看我自己
或者我的幸运是很多人渴望的

不要到了不是自己的时候
才发现自己其实很希望做好自己

换个角度
我会看见属于我的美好

妈妈的爱有多少斤

妈妈的爱有多少斤 ~ 阿牛

两斤蒜头两块一
马铃薯卖块七
再给我辣椒和一只鸡
我的孩子很爱吃咖哩
一二三四五六七
茶醋油盐米
炒一碟菜油要放几滴
煮一顿饭要用多少心
你煮过的饭有多少斤
谁能数得清
答案悄悄的藏在米缸里
妈妈的爱有多少斤
谁能数得清
答案写在她脸上的皱纹里

妈妈
我好想回家
是我长不大吗
为什么老是想着要回家？
如果可以永远待在家里
每天陪你煮饭该多好

这首歌听到了的时候
感觉暖暖的但是却想掉眼泪
要这首歌的人可以找我

妈妈的爱有多少斤
你还回去的又有多少

小人物

吃午餐的时候
很凑巧的坐在一个手工拉面挡的前面
结果我看到了一位来自中国的auntie
就在我的面前表演了他拉面条的绝技

我很喜欢看别人准备食物
喜欢看人煮食物的时候的认真
若是你知道你吃进去的食物包含着多少的准备功夫
或许你会更懂得珍惜
很多的时候看妈妈煮食
他准备食物的时间往往比我们吃进肚子的时间还要长
然后又要洗碗洗锅洗头洗脸
一碗饭往往包含的不只是白米饭那么简单
你看得见里面的祝福吗

那位拉面auntie拉出一堆面的时间
我刚刚好吃完一盘饭
神奇的拉面但是还是毫不简单
又揉又搓又拉又打的
杀死我我都拉不出来
或许很多人会想怎么那么辛苦那么笨
去买机器拉的面咯一样有人买而且价钱一样
他的手工拉面还真的卖的有点太便宜了
但是我却从他的拉面中看见了一个小人物的努力

或许生活当中很多的小人物你是永远不会察觉他们的存在的
或许我们自己本身就是别人永远不会察觉的小人物
但是这些小人物却很努力的用自己的方法过好自己的生活
默默的做好自己的责任
自己的生活

想起了每次晚餐到我家对面foodcourt
吃饭时都会遇到的一个大哥
他是一位残障人士每天拿着一大包的虾饼
走得很辛苦的一桌桌售卖他的虾饼
有一次我和他买了但是没零钱结果给了十元的钞票
我看见他很辛苦的从口袋里拿出零钱来找我
那一刻我很心痛我告诉他不需要找钱了
但是他坚持要把钱找个我
那一刻我发现他有一种我根本没有的东西
他或许是一个很渺小的小人物
但是在他的面前
我更渺小

每一个人都用自己的方式
很努力好好活着
不管你是大人物小人物
都会带给这个世界一些什么

不管是大人物小人物也好
当任何人给你些什么的时候
记得说谢谢
并且学会珍惜每一样你得到的东西
就算只是一碗普通的拉面
背后包含的不只是一碗面那么简单

谢谢每一个我生命中给过我任何东西的任何一个人

快乐在哪里？

太多的烦恼
太多的伤感
太多的忧虑
太多的压力

身边的每一个人
大家似乎都有说不尽的烦恼
每一个说话的人
都在说着自己的烦恼
让我有一度误以为这个世界的快乐根本就不见了
因为我看不见任何一个人快乐

快乐在哪里？
好想有个人来告诉我她好快乐
好想让每一个我在乎的人都快快乐乐
但是我好渺小
除了安慰除了静静的听让他们发泄
我什么也做不了
什么也做不了

我在乎你们
知道吗?
你们伤心害怕难过烦恼的时候
我说的每一句问候安慰
都是因为我在乎
或许我不是个好人我也不坚强
但是我真的好希望你们都快乐

我的快乐在哪里？
曾经我以为忘了丢了我的快乐
但是
我才发现我的快乐其实只是被烦恼与惧怕挡着了
把烦恼和惧怕拨开我看见了久违的快乐
一直在那边等着我发现他
他不会离开我
只是我忘了他

快乐没有去了哪里
他一直在你身边

当我吃着我喜欢的食物
当我唱着我爱听得歌
当我有能力给与我心爱的朋友一个支持
当我清晨睡醒看见太阳再次为世界升起来
当我感觉到夜晚的宁愿与平和
当我发现我爸爸妈妈一直在我身边看着我爱着我
当我哥哥担心我不吃饭而再而三的买好给我
当我还有能力哭有能力笑有能力感动
当我发现我其实还是一个活着的人

我还在
快乐还在

爸爸妈妈
你们的女儿
回来了

我一定会好好的

我在政府部门的日子

电影：我在政府部门的日子

为了支持我从小看着他们演习长大的演员们
三更半夜我跑去看了这部让我笑了也哭了的电影

没有华丽的包装
没有让人惊叹的电脑效果
有的是一份让人感动的真挚和热诚
这一部电影让我看到的不只是一部电影
而是里面每一个演员还有工作人员的“热诚”

记得某人说过
拍电影是我一生的梦想
就是这一种让人感动的热诚吧

我喜欢看笑话
我就是喜欢笑
但是有一种笑话你在笑完过后
可能会流眼泪会深思可能会感叹
这可能就是梁智强电影的精髓
人生的笑话

一部好的电影
我的要求很简单
不需要大制作不需要华丽的效果
只需要让我离开电影院过后还会去思考里面的细节
不只是两个小时那么简单
而是两个小时过后带个我的反思

故事剧情其实还可以再加强
拍摄效果尤其是电脑效果其实还有很大进步的空间
但是让我惊叹的是演员

范文方演的有点战战兢兢
在放得开于放不开之间徘徊
但是的确是一个很大的突破
或者每一个人都在进步
他演的真的让我惊叹了

Gurmit Singh 我简直爱死他了
演的很好很好
或者他的角色并没有范文芳的发挥空间那么大
但是他的内心戏眼神真的让我觉得他是一个很有才华的演员

电影当中有几幕让我印象深刻

一开场Gurmit和女儿过马路
红灯但是没车没警察没人
但是女儿执意不肯过马路
规矩？

我问过朋友一个问题
半夜驾车如果在红灯前
一辆车都没有的情况下
你会停下来或者会闯红灯
红灯原本是拿来在车很多的时候指挥交通
没有车的时候它是不需要发挥它的功能的
那么为什么要停下来？

戏里面Gurmit上台拿奖的那一刻说了
"We can break the rules, just break it, at the right time"
规矩是死的，人是活的

其实我在想
新加坡人没有那么严重吧？
但愿
或者这不过是一个夸张了的暗喻

然后就是范文芳去申请开冷气借风扇的那一幕
Write In 和白纸黑字
Approval 什么都需要 Approval
其实那一个演员演的很好我很想一拳打过去
但是我不知道他是谁

Singapore is such an efficient country
why do we need three months?
three months already very good
Other country they takes Three years!
哈，笑了。这样的比较实在让人感叹。

还有一个让我笑的地方
remember the 3 I? Innovative, Initiative, Interesting
remember the 5E? Efficiency E E E E 我忘了
在现实生活当中人的确很喜欢1 A 2 3C 4E 个不停
仿佛找完字典来玩填字游戏一般
何谓？为何？
还有Gurmit Singh 的 4B
Bang Sai, Bang liu, Bang pi, Bang Gong
用福建话念

还有范文芳的妈妈
说真的我很佩服这一个Auntie
他真的比我还年轻比我还大胆
年龄有的时候不是看你活了多久的
戏中他和gurmit的几场交手戏让我掉泪了
或者我真的比较感情丰富一点?
那些在他的blog骂他的那些人你们才应该去反省自己

老人家最怕变成三等公民
三等？等吃，等睡，等死
不要让你的父母也变成三等公民
不要以为给钱就够了
父母亲更本就不会要你的钱

Gurmit的女儿撞车进医院
然后第二天在公司范文芳哭得那一场戏
老实说有点过于煽情
但是我还是掉泪了哈

的确
我一样害怕
要是有一天我的父母需要医药费
我却拿不出来的

戏结尾的时候
范文芳与Gurmit语重心长的说了
做自己的时候看不到自己
现在不是自己了才发现自己又多么糟糕

我
何尝不是一样？

戏里面说的很多道理
其实我们大家都知道
但是
真正去做的人
又有几个？

这部电影
值得一看
不在于华丽的外表
在于带个人内心单纯的感动

九十九个愿望

九十九个愿望

每一次听见所谓的童话故事里的谁谁谁救了某个神仙
然后神仙许了谁谁谁3个愿望
那个谁谁谁一定抓破头脑
为什么只可以有3个愿望

我很贪心
我的愿望似乎无止境
九十九个愿望只是一个代号
我想我有很多个九十九个愿望
九十九加九十九一直到无止境
人
都是贪心的

我贪心吗？
神仙会唾弃我吧？
神仙？什么神仙？
我才不相信自己那么幸运会救到什么神仙
九十九个愿望我会用我自己的方式
脚踏实地的去实现
愿望都是要靠自己去实现
不是吗？

或者不是所有的愿望都会实现
人生太短杂务太多
但是何必烦恼
愿望-〉努力-〉达成-〉想新的愿望-〉愿望
或者人生就是那么简单
达成的享受成果
达不成的享受过程

或者人在知道自己的愿望是不可能达成的过后
就会开始求神仙
等奇迹出现
但是如果明明知道愿望不可能
为什么还要抱着它等死
换一个愿望实际一点的不好吗？
实际，难道比等奇迹还难吗？

我不在乎结果
在乎过程
达不到就算了
我努力过

人生大家最终的结果都是死
只有过程不同

那年的梦想

那年的梦想
为什么会是这个名字呢？
因为我想记起或者寻找
那一个似乎似乎从我心中不见了的梦想
隐藏在我灵魂中某个角落的
那年的梦想

长大过后
我们得到的更多
抑或失去的更多？
变好了抑或变坏了？

快乐变少了
烦恼变多了

闲情变少了
忙碌变多了

关怀关少了
冷漠变多了

相聚变少了
距离变多了

长大
似乎是一种很无奈的事情
在长大的过程中
我是否忘记了一些我不应该忘记的
遗弃了一些不该遗弃的

那年的梦想
曾经的热诚
久违的童心
隐藏的真挚

在学业遇到瓶颈的时候
我开始怀疑自己的才能
开始奇怪地逃避着我曾经最爱的事情
整理自己portfolio的时候
才发现我竟然把我最重要的东西遗失了
我的热诚
难道我真的忘了
当初的我是多么的兴奋选择了我自己要的吗？

在梦想和现实的交接地下
压力让人抬不起头
但是
我仍然希望自己不会忘记
当初我选择设计时
眼中闪烁的光芒
让我讨厌害怕的不是设计本身
画画的时候我还是依然故我的开心
或许我真的该学习
不让外在因素影响我的喜好

我说了
我喜欢
就是我喜欢
简单明了

我长大了
需要学着面对人生负我该负的责任
这是必然
但是若在长大的过程中
失去我本身的特质
这是遗憾

当你想要放弃某样曾经你很喜爱的事物的时候
当你怀疑自己的选择决定是对是错的时候
当你沮丧疲累感觉走不下去的时候
闭上眼睛
想想当初的一开始的时候
那一种最单纯的喜爱

生活压力太大的喘不过气感觉不到希望的时候
想想当初还是小孩的时候
一颗糖带给你的快乐

快乐其实很简单
不需要奢华不需要复杂
快乐一直都在
只是你忘了它

我那年的梦想
我会实现他

消失了的曾经

曾经?
以前?

没有曾经也没有以前
消失了就是消失了
一直缅怀过去只会让你停滞不前
要是不断想寻回过去一直掉头走回去
你永远到不了你该去的终点

不要天真的扮痴情
就算你停在原地等待
你还是只会发现你要的那个曾经
已经慢慢甚至很快的走远走得很远
你不走
不代表别人也陪你一起不走
只有笨蛋才会留在原地等待

往前走吧
有缘的话前面再遇见
人生的路九拐十八弯
谁也不会知道你下一次会遇见谁

最好的爱情让你看到全世界
最坏的爱情让你放弃全世界

曾经最好的
曾经?
没有曾经忘了吗?

只有现在
还有未来

曾经
不会回来了
就算你回去找
曾经已经离开了

守望的天使 - 三毛

耶誕節前幾日，鄰居的孩子拿了一個硬紙做成的天使來送我。

“這是假的，世界上沒有天使，只好用紙做。”湯米把手臂扳住我的短木門，在花園外跟我談話。

“其實，天使這種東西是有的，我就有兩個。”我對孩子夾夾眼睛認真的說。

“在哪裏？”湯米疑惑好奇的仰起頭來問我。

“現在是看不見了，如果你早認識我幾年，我還跟他們住在一起呢！”我拉拉孩子的頭發。

“在哪裏？他們現在在哪裏？”湯米熱烈的追問著。“在那邊，那顆星的下面住著他們。”

“真的，你沒騙我？”

“真的。”

“如果是天使，你怎么會離開他們呢？我看還是騙人的。”“那時候我不知道，不明白，不覺得這兩個天使在守護著我，連夜間也不合眼的守護著呢！”

“哪有跟天使在一起過日子還不知不覺的人？”“太多了，大部分都像我一樣的不曉得哪！”

“都是小孩子嗎？天使為什么要守著小孩呢？”“因為上帝分小孩子給天使們之前，先悄悄的把天使的心裝到孩子身上去了，孩子還沒分到，天使們一聽到他們孩子心跳的聲音，都感動得哭了起來。”

“天使是悲傷的嗎？你說他們哭著？”

“他們常常流淚的，因為太愛他們守護著的孩子，所以往往流了一生的眼淚，流著淚還不能擦啊，因為翅磅要護著孩子。即使是一秒鐘也舍不得放下來找手帕，怕孩子吹了風淋了雨要生病。”

“你胡說的，哪有那么笨的天使。”湯米聽得笑了起來，很開心的把自己挂在木柵上晃來晃去。

“有一天，被守護著的孩子總算長大了，孩子對天使說——要走了。又對天使們說——請你們不要跟著來，這是很討人嫌的。”

“天使怎么說？”湯米問著。

“天使嗎？彼此對望了一眼，什么都不說，他們把身邊最好最珍貴的東西都給了要走的孩子，這孩子把包袱一背，頭也不回的走了。”

“天使關上門哭著是吧？”

“天使們那裏來得及哭，他們連忙飛到高一點的地方去看孩子，孩子越走越快，越走越遠，天使們都老了，還是掙扎著拚命向上飛，想再看孩子最後一眼。孩子變成 了一個小黑點，漸漸的小黑點也看不到了，這時候，兩個天使才慢慢的飛回家去，關上門，熄了燈，在黑暗中靜靜的流下淚來。”“小孩到哪裏去了？”湯米問。

“去哪裏都不要緊，可憐的是兩個老天使，他們失去了孩子，也失去了心，翅膀下沒有了要他們庇護的東西，終於可以休息休息了。可是撐了那么久的翅膀，已經僵了，硬了，再也放不下來了。”

“走掉的孩子呢？難道真不想念守護他的天使嗎？”“啊！刮風、下雨的時候，他自然會想到有翅膀的好處，也會想念得哭一陣呢！”

“你是說，那個孩子只想念翅膀的好處，並不真想念那兩個天使本身啊？”

為著湯米的這句問話，我呆住了好久好久，捏著他做的紙天使，望著黃昏的海面說不出話來。

“後來也會真想天使的。”我慢慢的說。

“什么時候？”

“當孩子知道。他永遠回不去了的那一天開始，他會日日夜夜的想念著老天使們了啊！”

“為什么回不去了？”

“因為離家的孩子，突然在一個早晨醒來，發現自己也長了翅膀，自己也正在變成天使了。”

“有了翅膀還不好，可以飛回去了！”

“這種守望的天使是不會飛的，他們的翅膀是用來遮風蔽雨的，不會飛了。”

“翅膀下面是什么？新天使的工作是不是不一樣啊？”“一樣的，翅膀下面是一個小房子，是家，是新來的小孩。是愛，也是眼淚。”

“做這種天使很苦！”湯米嚴肅的下了結論。

“是很苦，可是他們以為這是最最幸福的工作。”湯米動也不動的盯住我，又問：“你說，你真的有兩個這樣的天使？”

“真的。”我對他肯定的點點頭。

“你為什么不去跟他們在一起？”

“我以前說過，這種天使們，要回不去了，一個人的眼睛才亮了，發覺原來他們是天使，以前是不知道的啊！”“不懂你在說什么！”湯米聳聳肩。

“你有一天大了就會懂，現在不可能讓你知道的。有一天，你爸爸，媽媽——”

湯米突然打斷了我的話，他大聲的說：“我爸爸白天在銀行上班，晚上在學校教書，從來不在家，不跟我們玩；我媽媽一天到晚在洗衣煮飯掃地，又總是在罵我們這些小孩，我的爸爸媽媽一點意思也沒有。”

說到這兒，湯米的母親站在遠遠的家門。高呼著：“湯米，回來吃晚飯，你在哪裏？”

“你看，嚕不嚕蘇，一天到晚找我吃飯，吃飯，討厭透了。”湯米從木柵門上跳下來，對我點點頭，往家的方向跑去，嘴裏說著：“如果我也有你所說的那兩個天使就好了，我是不會有這種好運氣的。”

湯米，你現在不知道，你將來知道的時候，已經太晚了。

转载自三毛的文章

彷徨失措的时候
转头一看
发现有两个天使在保护着我
突然
心安了
天使很笨
看不见天使的人
更笨

Port Dickson 梦一般的夜

这或者不算旅行
但那一天夜晚的星空还有月亮
一直在我心中环绕不去

三更半夜想要出去
在吉隆玻你会去或者可以去什么地方?
酒吧? Disco? Ampang山？
我会选择离开KL
去到了离吉隆玻最近的海边
Port Dickson

结果就这样做了一次疯狂的旅程
我或许还年轻的经得起疯狂吧？

我不是第一次夜晚呆在海边
但是这一夜真的特别漂亮
满天的星星
还有几乎全圆的月
月光倒映在海面上
有那么一刻我以为我来到了梦境
好虚幻的梦境
美丽的像computer graphic制造出来的假象

上一次看见满天星星的印象
似乎已经是好久以前的事情了
星星只有在没有灯光的地方才看得见
没有灯光的地方不属于繁忙的生活

如果你问我
三更半夜驾那么久的车
就为了看星星月亮
值得吗？

我回答不了
似乎有一点过于任性的疯狂了

但是
我或许看见的不只是星星月亮
我还看见了
我内心当中隐藏了的童心和纯真
最原始的感动

海边的夜
真的好漂亮
是因为风景迷人
抑或我的心情迷人?

快乐原来一直都在我身上
只是我忘了它

麻玻的华语

看了以上的这个video傻傻的笑了
我不是麻玻人
但是一样啦都是柔佛的小地方人

佩服他们的大胆他们的自我中心
除了里面一些比较粗鲁的话语
但是我想那就是他们的表达方式
没有对或错
只是方式不一样

特别喜欢这几句：

语言没有标准性
只有地方性
我不相信
你很了解这个道理
不然为什么去kl
学人家讲广府话

他们说
这个年代
流行的是 “自我主义”
不随便跟随别人不盲从
也不会轻易改变自己
我有我自己的方式自己主义
你喜不喜欢干我没关系
我不得罪你也不需要理你
我做我自己我也尊重我自己
不需要你来告诉我我应该怎样才可以

什么时候我也可以那样不顾别人的眼光啊？
我也想搞个“居銮的华语”
谁敢唱？

想要知道关于里面唱歌那个人？
这里是他的blog
他叫做明志

Pangkor 美丽的是生活方式

对pulau的印象
在去了刁曼岛过后一直就是“很贵的地方”
但是Pulau Pangkor邦咯岛却打破了我这个笼统的印象
一天一夜的行程包括吃玩住船票还有租脚踏车竟然少过RM100

短短的一天
我爱上了这个很单纯的地方
或许
我适合的的确就是单纯的生活方式

正当我在犹豫身上钱够不够用的时候
在码头遇到了友善有很会做生意的uncle
问清楚我只是一个人旅游又是个穷瓜的情况下
他把他的chalet自动减价租了给我
还帮我预算了整个旅程应用的费用
凭着他给的保证
我踏上了前往邦咯岛的渡轮
抱着“最多我不吃一天”的决心
抱歉我的愚笨我真的以为所有的小岛都是一盘炒饭RM30的

站在渡轮甲板上看着海
迎面而来的海风打在脸上
我嘴角泛起了小孩般但是邪恶的笑容
这一种疯狂的流浪生活
真的会让我的上瘾

我把这里取名叫做那年的梦想
原因就因为
短短的一个星期的旅程
我记起我不小心遗忘了的梦想
我的血液里有着不安分的基因
想要流浪各地的基因
或者我达不到别人能够达到的“成就”
那么我会用另一种方式寻找的我的成就和快乐

到达Teluk Nipah的第一个印象是
天啊，好热啊！
我感觉我快被烤干了
终于来到廉价折扣过后的chalet
我好开心
这里和前几天我睡在车上担惊受怕
然后在公厕洗澡的情况比较起来
简直是天堂
Rm30一晚的chalet竟然还有冷气机！

租了一辆脚踏车
遇见了行动缓慢反应迟钝的店员
在快要不耐烦的时候
我发现
和她比较起来我是多么的慌张于我的生活
我和她比较起来她或者非常开心于他的生活吧
突然有一种姜太公的感觉
缓慢或者有他的艺术存在吧

迎着风骑脚踏车的感觉
遗忘了好久的感觉
长大后我到底得到更多或者失去更多？
一上脚踏车的那一刻我竟然控制不了它
笑了

或者我真的忘记了很多
我不应该忘记的事情
童心的简单的快乐
有一点害怕
工作后
我是否会忘记的更多？
我似乎真的是个拒绝长大的小孩

我去了海里看鱼
很很很奇妙的感觉
我原来是害怕水的
或者说我害怕脚不着地飘浮的感觉
害怕了好久才适应了那一种随着浪飘的感觉
我看见了鱼！！就在我的身旁游来游去
但是收获最大的地方不在看到鱼鱼水族馆很多
我在那里心里做了两个决定
一个是我一定要学会游泳还有潜水
另一个就是我一定要把我的近视去掉
讨厌依赖着眼镜的感觉
我在海中央把我重要的眼镜掉了
坐在岩石上我很担心很沮丧
没有眼镜的我简直就是半个残废
但是我想我真的很幸运的
一个马来小姐竟然可以从茫茫大海帮我捡回我的眼镜
很感激很感激他
看着他脱掉救生衣为了沉进水里为我找眼睛
这一种人情让我感动
久违了的人情

然后的然后
在人群散后
带我Coral Bay来的Atan
和两个小孩自由自在的在海里游着
看着他们的笑容我简直妒嫉到心里去
为什么我不会游泳 :(
然后我看到了活的海参
就是我们喝喜酒吃的那种软绵绵怪怪的海参
Atan和那两个马来小孩从海里面抓了四五只起来
看来他们有他们自己赚外快的方式
他牵了我的手告诉我如何享受海浪带着我前进的感觉
有那么一刻让我觉得在吉隆坡简直就是浪费生命

Atan告诉我海参是很神奇的生物
把它切成两半后慢慢的它会自己连接回去
很了不起的生命力
我呢？
把我切成两半我有没有能力让我自己连接回去？
我也会有吧
笑！

海洋
生活

还有
坐在快艇上看着天空连着海
浪花打在身上的那一种速度感
比roller coaster 好玩一百倍

有一天我一定会
学会游泳
学会潜水
学会开快艇
学会玩水上摩托

回到陆地上才发现自己伤痕累累
在海里害怕挣扎的时候被岩石割伤了
老板看见了说了一句 "kesiannya"
看着他的表情我明白了一句话
何必挣扎害怕呢？
可怕的不是海
可怕的是我自己对海的恐惧
我到底在害怕慌张什么呢？

冲了凉换了干的衣服
出去找食物吃了
沿街就有好多小档子卖着马来西亚地道的食物
最珍贵的是价钱都和半岛上是一样的
一点也没有砍杀游客
我好想念那里烤玉蜀黍的味道！
还有好吃的laksa

这次旅程我吃最多的就是laksa和nasi lemak吧
因为最便宜
原来我也是会省钱的

吃饱后骑着脚踏车到处逛
发现了邦咯岛最迷人的地方
不在于漂亮的海美丽的鱼
在于人与人之间的联系

我看见了大家把脚踏车随处放
海边的快艇和水上摩托也都没有锁上
似乎都不害怕会被偷
这里的人每一个脸上似乎只有笑容没有猜忌
这一种人与人之间的信任
原来还没有消失于这个世界

然后经过了下午带我去看鱼的档子
老板竟然记得我和我打招呼
难道我真的那么奇怪的让人记得我吗？
然后就坐下用我拿C的马来文和他们聊天
这一次的旅程
让我对马来人的友善真了另一番的了解

我还免费的坐了一次我喜爱的快艇
特地为我表演的水上特技
遇见了一个辞了吉隆坡工作跑到那里打工的人
他说他的工作就是他的快乐
我在想会不会有一天我也很可以骄傲的说出一样的话

他们的未来或者没有我们的安定
但是他们的现在肯定比我们美丽
以后？
现在是以后了吗？
抓不住现在，谈什么以后？

有那么一刻我想抛下一切
来这里找一份工
然后单纯的住下
但是我知道
我红尘未了
哈哈

黑夜中的邦咯海边
我看见了书上说的蓝眼泪
发着蓝光的小生命
随着海浪漂上来在几分钟的时间内
结束了他们短短的生命
凄凉的浪漫但是还是好漂亮
他们或者身不由己只可以随着海浪的方向
所以他们叫做眼泪
我们呢？

我真的好喜欢海