婆婆

3月24日 星期一
一早，我为了要问我外甥的情况而打电话回家，妈妈告诉我婆婆发烧下午需要入院观察，听到这个消息的我，还一直以为只是小事情。

下午，婆婆洗肾后就入院了，傍晚的时候我爸爸妈妈叔叔伯伯去医院探望她的时候，她的烧已经退了，神志很清醒，还懂得叫他们回家不要把小孩留在家里。

晚上11点，婆婆咳嗽出血，烧又来了。

3月25日 星期二
凌晨三点钟，医生要我们召集家人。半夜接到电话，赶的急的亲戚都赶去了医院，那个时候婆婆已经迷糊不清了。我那个时候人在吉隆坡，没有亲身经历，但是我可以想象那个时候人人的害怕心情。

凌晨五点钟，看着我长大的婆婆，在居銮utama医院过世了。

早晨六点，还在睡梦中的我被电话铃声吵醒，张开眼睛一看，是家里的来电，突然有一种不祥的感觉，因为妈妈决不会没事这么早打电话来。结果，妈妈告诉了我一个来的很突然的消息。睡眼惺忪的我反应不过来，那一刹那很奇怪的没什么感觉。后来，妈妈因为要忙盖了电话。我突然之间清醒了，想要通知哥哥，走到客厅看了哥哥的门但是想了想没有敲下去，我想迟一点他起身的时候再告诉他。走回房间，躺在床上，思绪开始乱七八糟，躺不下，坐不着，老实说我想不起那个时候的感觉。

早晨七点，我又打了一次电话回家，想问一问家里的情况，妈妈说婆婆回来了，现在躺在我家二楼客厅，家里乱七八糟。我听了，有点害怕，不敢想象我婆婆躺在那个熟悉的客厅的。我想，第一次面对亲近熟悉的亲人的死亡，我是害怕的。那种感觉很奇怪，很奇怪。

早晨七点半，哥哥也被电话吵醒，我姐姐打去给他，他出来客厅第一句话就是叫我收拾东西回家。然后，我们就回来居銮了。

下午一点钟，我回到了居銮。看见我熟悉的家变得不一样了，杂货店门没开，家前面搭起了棚子，杂货店旁的另一个门开了，里面放着陌生的一副棺木。走了过去，问候了在场的亲戚，妈妈叫我走过去看婆婆，我犹豫了。我不知道要怎样面对那一个场面，我不知道要怎样面对躺着再也不会动的婆婆。我想，我根本还没有反应过来。

后来，我还是走去看了婆婆，一个很熟悉的人，躺在一个四方盒子里面，隔着玻璃，第一次这样看婆婆，感觉真的很奇怪，那个时候我在想，如果是我，躺在那个盒子里面隔着玻璃看外面，那种感觉是怎样的呢？我一直没有掉眼泪，爱哭的我一直都没有哭，我不知道为什么。或许，一切都很不真实，或许，我还在睡梦中。

源茂，第一次办丧事。结果，我还是搞不清楚状况的感觉。

后来，亲戚渐渐一个个的回来了，全部人都回来同心协力的为婆婆办一场风风光光的丧礼。最后一次了。

姑姑吩咐我制作一个纪念婆婆的slideshow要在教堂播放，结果他们去搬以前的照片出来选，一个两个选到哭。我想，我还是没有反应过来，因为看着自己亲人哭的感觉，我还是觉得很奇怪。
结果，半夜我一个人坐在楼上客厅，看着半完成的flash, 看着婆婆一直都在我们身边，我哭了。

我和婆婆亲吗？以前我会不知道怎样回答你，现在我想我知道了。婆婆在我身边，就像空气一样，没有失去以前，你不会知道他的珍贵和重要性。以后再也没有人喊上楼叫我们吃饭，没有人在吃饭的时候一直往我的碗里夹菜，没有人叫我不要穿的邋邋遢遢，没有人塞钱给我叫我买好一点的衣服穿，没有人坐在靠近楼梯的椅子上，没有人可以让我喊婆婆。婆婆很固执，固执的用他自己的方式一直在关心着我们。

一连4天，婆婆的棺木摆在家里，一个熟悉的角楼，一个熟悉的人，用一种很陌生的方式摆在那里。这4天，来了很多人，来了很多花，我很感激每一个真心来给与我婆婆最后的敬意的人，也很感激每一个抽出时间来我家祈祷的教友。这一个丧礼，老实说，办的风风光光，我想，婆婆在天上，看见了也会安慰吧？

3月29日（星期六）
这一天, 婆婆要离开他住了20几年的家，婆婆要安葬了。我一直很害怕这一天，我想，每一个人都害怕，因为每一个人脸上都是郁闷的表情。看着公公流泪，我心痛了。那会是怎么样的感觉，一个陪伴了自己60几年的人突然就这样不动了，我想，我永远都不希望知道那是怎样的感觉。

最后一天，过的比我想象中的平静。看着婆婆的棺木被抬走，跟着灵车在后面走，唱着圣母经，那一刻，我想我还是没有反应过来，不知道是还没有反应过来，还是我不愿意去反应。

来到教堂，教堂的电脑“神奇”的突然坏了 （早上我去过test), 我为婆婆做的slideshows没有的播放，忙乱了半个小时，还是搞不好，到最后，没得播放，绕着婆婆的棺木做最后的瞻仰的时候，我哭了，哭的不知所措，因为我不甘心，为什么我只是希望为婆婆做好最后一件事，我都办不好？是我太没有用吗？

忙乱了一个早上，没有好好的参加婆婆的葬礼，连去后山我都错过了一半，有一种很无奈很无奈的感觉，天意吗？那一刻，我突然感觉很疲累。

后来，我会想，或许是婆婆的意思，她不希望我们哭，所以是她的意思，不要播放那个slides。

婆婆，安息吧。

怪异？独特？

我喜欢苏打绿 原因很奇怪
除了他们的歌让我有清流的感觉之外
很大部分的原因是因为他们的主唱青峰
他的声音，很奇怪，所谓的“声音娇柔”
让我想起了一个朋友

大学第一年的时候我们有所谓的科系迎新
人之常情大家都在讨论有一个很出色的帅哥
而这个帅哥只要一出声就会让人失望 （虽然我现在很习惯他的声音）
因为他的声音。。。不是很像男生

例如青峰
他的声音也是不像男生 一点也不man
我可以想象他长大的过程当中一定被很多人取笑过
因为他“不一样"的声音

而让我真正佩服的是
他跳过了别人的嘲笑
跳过了所谓的“怪异”
并且执着于他的自信
把一个可能别人会自卑的嗓音带进乐坛
把怪异 变成一种独特


我想起的还有小时候被别人当弱智的爱因斯坦
然后就是被别人当“问题小孩”的爱迪生

我想
一个真正了不起的人
会坚持自己的信念
把普通人原本都不能接受的东西
变成一种独特

勿忘我

如果你问我希望用什么花来诠释我的爱情
我不会选择热门的玫瑰独特的牡丹或者阳光的向日葵
我会选的是每次用来做陪衬的勿忘我

为何？

很多的花都有同样的过程
含苞待放的花有着羞涩害羞的感觉
盛开后的花有着灿烂的美丽
但是
好景不会长
时间一久花会慢慢枯萎
然后颜色变得暗淡枯黄

或许这就是很多爱情的过程
刚开始羞涩热恋时的盛放
然后慢慢的疲乏与时间的流逝
当一切都变成习惯的时候
似乎激情也同时间的消失

勿忘我或许很渺小很不夺目
通常都是陪衬的它不会梦想变成主角
但是
独特的是当时间过去
勿忘我的颜色却依然亮丽夺目
勿忘我是不会因为时间的流逝而变得枯黄的

我要的
也一样
不需很伟大不需很耀眼
平平凡凡但是不会有枯萎的伤感就足够了