婆婆

3月24日 星期一
一早，我为了要问我外甥的情况而打电话回家，妈妈告诉我婆婆发烧下午需要入院观察，听到这个消息的我，还一直以为只是小事情。

下午，婆婆洗肾后就入院了，傍晚的时候我爸爸妈妈叔叔伯伯去医院探望她的时候，她的烧已经退了，神志很清醒，还懂得叫他们回家不要把小孩留在家里。

晚上11点，婆婆咳嗽出血，烧又来了。

3月25日 星期二
凌晨三点钟，医生要我们召集家人。半夜接到电话，赶的急的亲戚都赶去了医院，那个时候婆婆已经迷糊不清了。我那个时候人在吉隆坡，没有亲身经历，但是我可以想象那个时候人人的害怕心情。

凌晨五点钟，看着我长大的婆婆，在居銮utama医院过世了。

早晨六点，还在睡梦中的我被电话铃声吵醒，张开眼睛一看，是家里的来电，突然有一种不祥的感觉，因为妈妈决不会没事这么早打电话来。结果，妈妈告诉了我一个来的很突然的消息。睡眼惺忪的我反应不过来，那一刹那很奇怪的没什么感觉。后来，妈妈因为要忙盖了电话。我突然之间清醒了，想要通知哥哥，走到客厅看了哥哥的门但是想了想没有敲下去，我想迟一点他起身的时候再告诉他。走回房间，躺在床上，思绪开始乱七八糟，躺不下，坐不着，老实说我想不起那个时候的感觉。

早晨七点，我又打了一次电话回家，想问一问家里的情况，妈妈说婆婆回来了，现在躺在我家二楼客厅，家里乱七八糟。我听了，有点害怕，不敢想象我婆婆躺在那个熟悉的客厅的。我想，第一次面对亲近熟悉的亲人的死亡，我是害怕的。那种感觉很奇怪，很奇怪。

早晨七点半，哥哥也被电话吵醒，我姐姐打去给他，他出来客厅第一句话就是叫我收拾东西回家。然后，我们就回来居銮了。

下午一点钟，我回到了居銮。看见我熟悉的家变得不一样了，杂货店门没开，家前面搭起了棚子，杂货店旁的另一个门开了，里面放着陌生的一副棺木。走了过去，问候了在场的亲戚，妈妈叫我走过去看婆婆，我犹豫了。我不知道要怎样面对那一个场面，我不知道要怎样面对躺着再也不会动的婆婆。我想，我根本还没有反应过来。

后来，我还是走去看了婆婆，一个很熟悉的人，躺在一个四方盒子里面，隔着玻璃，第一次这样看婆婆，感觉真的很奇怪，那个时候我在想，如果是我，躺在那个盒子里面隔着玻璃看外面，那种感觉是怎样的呢？我一直没有掉眼泪，爱哭的我一直都没有哭，我不知道为什么。或许，一切都很不真实，或许，我还在睡梦中。

源茂，第一次办丧事。结果，我还是搞不清楚状况的感觉。

后来，亲戚渐渐一个个的回来了，全部人都回来同心协力的为婆婆办一场风风光光的丧礼。最后一次了。

姑姑吩咐我制作一个纪念婆婆的slideshow要在教堂播放，结果他们去搬以前的照片出来选，一个两个选到哭。我想，我还是没有反应过来，因为看着自己亲人哭的感觉，我还是觉得很奇怪。
结果，半夜我一个人坐在楼上客厅，看着半完成的flash, 看着婆婆一直都在我们身边，我哭了。

我和婆婆亲吗？以前我会不知道怎样回答你，现在我想我知道了。婆婆在我身边，就像空气一样，没有失去以前，你不会知道他的珍贵和重要性。以后再也没有人喊上楼叫我们吃饭，没有人在吃饭的时候一直往我的碗里夹菜，没有人叫我不要穿的邋邋遢遢，没有人塞钱给我叫我买好一点的衣服穿，没有人坐在靠近楼梯的椅子上，没有人可以让我喊婆婆。婆婆很固执，固执的用他自己的方式一直在关心着我们。

一连4天，婆婆的棺木摆在家里，一个熟悉的角楼，一个熟悉的人，用一种很陌生的方式摆在那里。这4天，来了很多人，来了很多花，我很感激每一个真心来给与我婆婆最后的敬意的人，也很感激每一个抽出时间来我家祈祷的教友。这一个丧礼，老实说，办的风风光光，我想，婆婆在天上，看见了也会安慰吧？

3月29日（星期六）
这一天, 婆婆要离开他住了20几年的家，婆婆要安葬了。我一直很害怕这一天，我想，每一个人都害怕，因为每一个人脸上都是郁闷的表情。看着公公流泪，我心痛了。那会是怎么样的感觉，一个陪伴了自己60几年的人突然就这样不动了，我想，我永远都不希望知道那是怎样的感觉。

最后一天，过的比我想象中的平静。看着婆婆的棺木被抬走，跟着灵车在后面走，唱着圣母经，那一刻，我想我还是没有反应过来，不知道是还没有反应过来，还是我不愿意去反应。

来到教堂，教堂的电脑“神奇”的突然坏了 （早上我去过test), 我为婆婆做的slideshows没有的播放，忙乱了半个小时，还是搞不好，到最后，没得播放，绕着婆婆的棺木做最后的瞻仰的时候，我哭了，哭的不知所措，因为我不甘心，为什么我只是希望为婆婆做好最后一件事，我都办不好？是我太没有用吗？

忙乱了一个早上，没有好好的参加婆婆的葬礼，连去后山我都错过了一半，有一种很无奈很无奈的感觉，天意吗？那一刻，我突然感觉很疲累。

后来，我会想，或许是婆婆的意思，她不希望我们哭，所以是她的意思，不要播放那个slides。

婆婆，安息吧。