我不喜欢

我想
我真的非常不合群

我不喜欢记录我的生活
不喜欢写blog时记下我在生活中发生的事
不知道为什么
就是不喜欢

我不喜欢逛街不喜欢走在街上人挤人
我就算逛街也是进一些平常人都不进的地方
不知道为什么
我就是这样

我不喜欢吵闹的地方不喜欢disco不喜欢pub
就算连ktv我到很少进入
充其量我只可以呆在民歌餐厅听听歌
你可以说我不是年轻人我未老先衰
你可以说我不知如何善用我的青春
但是
我还是不喜欢

我不喜欢华丽高贵的东西
例如starbuck例如高级餐厅例如所谓的高级品
可能我不入流可能我一辈子也做不了上等人
但是比较起来我真的觉得站在pasar malam的路边
看着人群吃着热腾腾的lut lut
更让我开心

我没有标新立异
我没有要展示我和别人不一样我和独特
有的时候我反而很累
很累于我的格格不入

阿牛

玩着沙的孩子
你叫什么名字
海边的那个村子
是不是你的家
从城市来到这里
要走一段很长很长路
我为了要看海水的blue
看白云散步
听说你的哥哥姐姐
现在都住在大城市
你擦着清澈的眼睛
说长大后也要离开这里
嘿这片海如此美丽你还要去哪里
蓝蓝的天蓝蓝的海对你是不是太过安静
嘿如果你真的离去
不管你要到哪里
希望回来时你真的明白
这片海
真的美丽

阿牛很久以前的一首歌
对不起我忘了它的歌名
只是这首歌一盘旋在我的心头

如果你问我
我最喜欢的歌手是谁
不是王力宏不是周杰伦
很好玩的是阿牛
奇怪吧？

两年前去了joseph foo的讲座
讲座中他问了一个“设计师存在价值”的问题
让我到今天还在思考

比较起情情爱爱耍酷的歌曲
阿牛的歌曲简单朴实却带出他自己的单纯想法
让我在情情爱爱的一片歌海中找到另外一种平静

设计师存在的价值就是让世界个美好
用设计的角度来传输世界美好的事物
美好的价值观

而音乐
也是一种艺术

什么人？

华人马来人印度人
白人黑人
男人女人
亚洲人美洲人
东方人西方人
马来西亚人新加坡人

人很喜欢分类
把自己分类

什么时候我们才会团结的被称为“地球人”

是不是要真的等到外星人攻打地球的时候？

红绵羊

很久很久以前的某一个地方
有着一片看是平静的大草原
大草原上住着一大群的绵羊
白白色的一大群绵羊
对，所有的绵羊毛都是白色的

生活中总会有让人意外的惊喜
是意外的差错还是天注定的意思
有一只红色的绵羊诞生了
在一群白色绵羊当中
红色的绵羊显得额外突出
碍眼，尴尬

在红绵羊的生长期中
没有其他羊愿意接受他和他做朋友
每一只绵羊都当他是怪物是天降的罪恶
大家都像避开细菌一样的避开他
评论他，指责他

红绵羊就像一个天生的错误
但是
他并不知道他自己错在那里

红绵羊自己也想过改变
他并不希望自己和别人不一样
如果可以选择
红绵羊希望自己平平凡凡
和其他的白绵羊一样过着平静的生活
但是
就算把红绵羊全身的红毛都剃光了
重新长出来的毛仍然是亮眼的鲜红色

或许
红绵羊就是天生的
不管错或者不错
都改变不了

红绵羊慢慢地变得自闭
他不愿意也不敢把自己放在羊群中
他害怕别人的议论
更害怕别人的质问
没有羊因为红绵羊得存在而开心
而最不开心的自然就是红绵羊自己

他错在哪里?
就因为他天生不一样？

故事总有曲折高潮
有一天红绵羊遇上了另外一只绵羊
这一只特别的绵羊没有像大家一样避开他
反而和他做朋友
他们在一起时很开心
那可能是红绵羊有生以来唯一的快乐

但是就和往常一样
红绵羊的命运不会改变
很快的议论就纷纷地落下
大家都不赞成那一只特别的绵羊
和红绵羊做朋友
说那是违反道德违反常规
那是会打来灾难的

而白绵羊当然承受着压力
默默地承受着
白绵羊后悔了吗？
红绵羊不知道

因为红绵羊离开了
红绵羊离开了草原
他害怕他会给白绵羊带来灾难
害怕白绵羊会因为他而承受着不必要的压力
如果他的离开会让白绵羊好过一点
那么
他选择离开

红绵羊伟大吗？
他一点也不伟大
因为在他心中最害怕的
其实是白绵羊开口叫他离开

他只是不要等到他开口

生活必需？

刚看了报纸
报纸上说在芬兰上厕所你要用手机短讯开门
有一种想笑的感觉
这么说我不能在芬兰上公厕
因为我出门不带电话

前些时候和朋友有一些无聊的讨论
人越来越麻烦
也就是说所谓的生活必需品越来越多
以前上科学课时老师说
人的必需品是“衣，食，住”
我想现在这个已经不能apply了

我呢？
我的生活必需品是什么？
前些时候撞了车到现在我的车都还在医院里
没有车的日子好像断了脚
不能做工不能做很多的事情
所以车也应该是我的必需品

然后呢？
电脑，broadband, 也不可或缺
不然我赚不到吃
加上必需用来开厕所门的手提电话
那么说我除了衣食住，还有车，电脑，上网，电话.........

以后的以后
会不会人人都必需有太空装和呼吸器？
因为温室效应（太热了）还有空气污染？

长江7号

大年初7看了这部周星驰的贺岁片
电影之外带给我的感触似乎大一点
这是第一次和嫂嫂逛街吃饭看戏
对好久以来习惯一个人看戏的我
有着另一种触动

电影
比较起周星驰以前的无厘头
这部戏算是进步了
或者仍然无厘头仍然看的哈哈大笑
但是在无厘头之中却流露出另一分感动
另一分的无可奈何
周星驰想是一个好导演多于好演员
戏里的小主角小狄好小却光芒四射
另一个怪物主角7仔可爱的来有点怪物
稍嫌遗憾的是7仔和主角的感情刻画
似乎平淡了一点
3d算是做得不错的

看了哈哈大笑
一笑卖千金
那已经值回票价
印象最深刻的一幕要是
小狄发现外星球有苦怪而球又刚好
被爸爸关在橱里面是的可爱表情吧\

如果没有人告诉你
有多少个人会发现其实小狄是个女生？
天啊

改变

全世界都在改变
我呢？

不甘愿又如何。

新年

照常例，新年要许愿，要定目标。
我许个简单的愿望，
希望老鼠年我幸幸运运，
不要再厄运连连，
不要再有意外。

目标呢。。。
没有什么改变自己或者很大的目标。
只是希望自己能下定决心，
做一些我想了很久，
但是都被懒惰念头耽搁了的事情。

依然没什么大愿望。
不要再浪费生命就好了。

很久以前的槟城之旅 I

去了槟城回来了也大概4个月了
因为发生了一些些意外
到现在仍然没有把触动我的地方写下来
再不写的话
可能那些盘在我心中的感觉可能就会消失了

旅程第一天

观音厅
早上九点抵达槟城的我在找寻留宿地点的当儿
经过了一间其实不大的华人神庙
被很多很多的信众吸引我把车停了下来走了下去
观音厅是槟城当地很多"信徒”的一间庙
而正刚好我到达的时候好像过几天是观音诞而且又是十五
观音厅的门外插着很多祈福大大只所谓的龙香
有一位不知道是好心肠还是要喝咖啡的大叔
为我介绍是说那些都是价值上百的“贵香”
讽刺的是观音厅外的年老乞丐特别多
每一个老人的眼神当中尽是茫然

宗教对我而言就是精神的寄托以及安宁
是一种教育让人有更好的生活方式
但是为什么一间香火旺盛的神庙外面
却让我看见生活无依眼神茫然的老人？
花上百元买香让火烧掉但是走出来看见人生疾苦
会有安宁吗？
意义何在？

世界现在的纷纷绕绕
有很大部分是因为不同的宗教而产生的
那么宗教的本意是让世界更好让人更安宁
还是让世界更纷扰人类互相残杀？
如果神知道自己留下来的教诲却让人类排挤攻击异类
神会开心吗？

还有
观音厅外有一个笼子囚禁着可怜的白鸽
就是所谓用来祈福的放生鸟
这个所谓积德的行为到底是神流传下来的
还是为财为利的人瞎掰出来的呢？
如果没有这一种行为的话
那些白鸽根本就不会被囚禁更不需要等别人来放生

极乐寺
闻名遐迩的极乐寺
却让慕名已久的我黯然了
槟城我想是马来西亚最多神庙的州属
槟城人也算是最热衷拜神的
极乐寺很漂亮很壮观很大
但是它已经不是神庙
也不是一个让心灵歇息的神圣地方了
它是一个装饰出来的旅游胜地
也是另一个让我反思宗教的地方
像个避暑胜地的极乐寺（刚好下毛毛小雨）
是马来西亚所谓第一个缆车式电梯的所在地
乘着电梯往上去会看到一个好大好大的金色观音像
但是这一位很高大的观音
却是被铁枝骨架包围着的（装修建筑六角亭中）
第一眼的反应就是
连神都被世界的纷扰所捆绑了（别怪我多心）
接着一个穿这袈裟的光头和尚
向我募款筹建观音六角亭（高大观音的遮风挡雨亭）
他让我看了一个宣传单子
写着需要一笔很大的款项来见这一间亭子给神住
那一笔款项我想可以为更多更多不幸
没有屋子的难民建造更多的遮风挡雨屋
我看着建筑工程的那一刻怀疑了
神真的会想要高高大大金色的神像
还有耗资几百万的亭子吗？
建了人类会更好吗？

不管包装什么
为了包装宗教而花的钱不是一种本末倒置吗？


泰国睡佛庙 & 缅甸庙
又是庙
前面的文章写得好像我很不满意槟城
但是当我前往睡佛庙以及缅甸庙（两对面）的途中
却让我看见了城市当中久违了的人情
天下着雨就算不是非常大
槟城乱七八糟的路还有不明确的路牌
让我对着地图找了半天仍然“迷路”中
没有办法我只好拿出我的拿手绝招“问路”
问了一个冒雨骑着摩托车的安娣
原本可以敷衍了事的她告诉我路很乱很难找
看着茫然的我好心肠的她
竟然冒雨驾着摩托车在前面带路带我去到睡佛庙
让我更惭愧的就是那个时候正好塞车中
她的摩托轻而易举的去到前面的时候
我的小小车仍然塞在老远的后面
结果她就在雨中等我

睡佛庙小的时候去过一次感觉好像它很大
但是这次去却没什么感触
反而对面的缅甸庙却让我真心喜欢了
好好好好漂亮！

待续

我可怜的宝贝车

2007年11月16日
我人生当中第一次被救伤车送进医院
接着昏昏迷迷大吵大闹的住了5天医院
人生当中第一次坐轮椅被别人推着走
然后拿了三个月的超长假期 （我的车更惨, 到现在还在病假）
疏忽吗？意外吗？不幸吗？我已经完全不记得了
我连我是怎么被撞得怎么被送进医院然后被送回家乡都不知道了
不过幸好的是我没有被某某医生说中他说我不会复原了

从脚完全不能动不能站起来
到扶着拐杖走还会跌倒
接着一拐一拐的走了三个月
一直到现在仍然一拐一拐的 （会拐一辈子吗？我也不知道）
我可怜的爸爸妈妈一直为我担心并且照顾着我
四处的带我看医生并且复诊做物理治疗
如果没有家人的鼓励我想可能到现在我仍然站不起来

小心开车
并且及时享乐享受生活
因为你根本不知道意外什么时候会发生

记起了一个不开心的故事
我很小的时候有一个教堂的大哥哥摩托意外去世
那天听我哥哥说起原来是因为他想超越全面慢速行驶的车
但是刚刚要超车，前面的那辆妖怪突然踩油加速不让他超越
没办法的他只好退回去但是却不幸意外的勾到那辆车的bomba
接着翻了摩托跌了下来然后被对面来的车撞个正着
一个死了一个断了手
就因为一辆“不甘心被一辆摩托超车”的妖怪车

这一次意外
看见了关心在乎我的人
真心帮助我的人
也感觉到了温馨的慰问
但是同时间也看见了不同人的不同反应
或许某些人会因为我的意外受伤而开心？

发现原来我对我的小小车的感情是很深的
因为它陪我走过很多地方
陪伴了我的快乐难过烦恼伤心（我不开心的时候会驾车兜风）
看见它受伤了
竟然有一种心痛的感觉