Les Miserable。悲惨？幸福？

警告：以下的文章可能过分的八道。

出狱后可怜的过街老鼠，走投无路。
因为神父的一句话，给了他最珍贵的两个烛台，
老鼠，从恶魔的地狱走了出来。

辛勤美丽的天使，被众人的欲加之罪，推下深渊。
她的头发被剪，牙齿被拔，翅膀被打断，梦想破灭。
哀号中濒临死亡的堕落天使，
在重生老鼠的良知下，得到了最后的尊严，
受尽委屈后，带着微笑离去。

在良心的闸门前，带着烛台的老鼠，
毅然挺起了胸膛；他选择面对猫。
拯救了一个无辜，老鼠变回老鼠，继续的逃。
秉着正义之名的猫，提着剑，24601的命运逃不掉。

那是一个誓言，老鼠带着她逃跑，
丢掉扫把，甩掉无赖，逃离那个看不见出路的悲惨世界。
爸爸让她甩掉了孤苦伶仃，成了公主。

雨中的那一场悲歌，决心顶的那一枪，手握紧的纸条；
污泥也遮盖不了这一种光辉。
公主王子中间的巫婆，原来可以如此选择。

红色的血，黑色时代；
子弹击不灭小孩眼里闪烁的希望。
他唱着歌，走向地狱，以他红色的血渲染了黑色时期。
空桌子空椅子；消失了的朋友，留下永不消失的印记。
发着光的印记，为历史盖下了永存的那一页。

猫，跳下了结束的水池，重生。

你知道吗？如果没有那两个烛台，
老鼠依旧过街，天使断然堕落，公主黑暗中哭泣，王子或许无法胜利。

神父，老鼠，巫婆，猫；
由烛台延伸而下的选择。
悲惨世界当中，奇妙地燃着温暖的幸福。

一句话，一个笑容，一个决定，
悲惨世界里有没有幸福，其实，或许由我们开始。

幸福

那天在facebook写了说：
如果能有一个人愿意陪伴我疯狂，
那将会是非常幸福的事。

那个时候，真的就那样觉得，
可能也真的闷疯了。

接着某天起床的时候，
看见了朋友帮我准备好的东西；
门上画着的派大星，厨上的天使；
家里大大小小厨房书房都整整齐齐的。

感受到的是一种安定，
可能平淡无味，重复烦闷。
但这一种安定，却让我安心的微笑，
因为我知道，就算我跌倒了，也会有人扶我起来。

有那么一个人，就算每天只是喝着一样的咖啡，
吃着同一间餐厅，却也会有一种更珍贵的熟悉。

这一种和疯狂完全对比的安定，
何尝不也是非常幸福的事？

真正的拥有

突发奇想。

真正的拥有，是握不住的。
例如阳光，空气，爱。

自由，梦想，快乐。

微笑，朋友，关怀。

而这些拥有，是要放手，才会得到的。

其他握得到看得到的那些，所谓的拥有，
或许反过来，是它们拥有我。

没有目的的人生

想要记载现在心中的悸动，
当我真的开始想着办法，问着人，看着资料，
寻找如何可以没有现钱旅游世界的方法。

这是一种非常奇妙的感觉，
怕吗？单单想象，恐惧就已经占据我了。
追求什么？在家不好吗？有电视有沙发有工作有钱不好吗？
会后悔吗？会死吗？我那么迷糊，会第一天就被骗吗？
老实说，很害怕。

但是我想，我不是想要旅行，
我是真的需要旅行了。

我想，踏出第一步过后，就算我怕得流尿，
总不会冷死饿死哭死吧？

没有目的的人生，
我做的到吗？

你会祝福我吗？

顺便小声地问一句，
如果我在外国穷死了，
要你们支柱我一两百块，
有多少人会愿意呢？

那一种曾经想象过的幸福

小时候的我，曾经有过那么渺小又搞笑的“梦想”。

会幻想如果可以驾着自己的车到处去，
晚餐可以吃任何自己想去的餐厅，
吃饱过后再随意的来一杯冰淇淋，
心血来潮之际就随意旅行，
有自己的小家可以摆设挂画，
自己的厨房做蛋糕煎牛排煮意大利面，
闲暇之余可以弹弹乐器唱唱歌。

嗯，小时候就会这样想，
如果可以那样的话，那会是多么幸福啊~！

转眼之间，长大了。
烦恼这个，比较那个，埋怨这个那个，
生活里总会有解决不完的问题。

那天却在杀那之间发现，
原来我现在的生活，
就和以前小时候想象的幸福生活 -- 一模一样！

吃着饭后冰淇淋的我，
怎么还可以不快乐呢？

最重要的小事

今天去麦当劳买食物的时候，
看见了一个小男孩，不断地拉着正在排队的爸爸的衣角，
问爸爸海报上的蓝色玩具是什么（Happy Meal的玩具）。
但他的爸爸妈妈一直比手划脚在讨论要吃什么，
也不知是没有发现，还是完全不理会小男孩的询问。

拉扯的动作和询问的声音维持了大概2分钟，
爸爸才“终于”发现了小男孩的动作，
然后听起来有点不耐烦的回答小男孩：玩具啦~！
小男孩又问到：什么玩具？
爸爸又重复了一次答案：玩具啦~！

嗯。

我们的生活，变成怎样了呢？
无时无刻划着电话看Facebook的update，
追看电视连续剧而没有时间和老公沟通，
玩手机游戏玩得叫小孩走开不要烦，
议论娱乐新闻谁离婚谁生小孩，但是却不知自己的父母生病了。

对你而言，最重要的事，是什么？

魔术师的爱 L'Illusionniste

离开的时候，

魔术师留了一张纸条给小女孩;

“Magicians do not exist”。

沉默，缓慢，唯美，魔幻地，

这部电影以无懈可击的呈现方式，

述说着如魔术般梦幻的爱。

父母给的爱；

像魔术般一个又一个的把梦想实现，

唯恐小孩失望又惧怕小孩不长大，

付出所有之后接着安静离开。

魔术师的背后，

总有我们都看不懂的寂寞。

片尾的时候，小小女孩掉了短铅笔，

我想我们都希望魔术再现，

魔术师变出长长的铅笔，接着大家欢笑。

但是他没有，我想这就是人生吧？

不要忘了疼爱我们的魔术师啊！

无题

当阳光变成一种武器，雨水不再温柔，
风让人惧怕，气候变换而不可测；
我们的家园，还依旧吗？

意想不到的逆转人生

我很喜欢化学。
在化学里红色加上白色，结果可以是蓝色；
而在化学实验室里调出来的蓝色，
是一种其他地方都没有的晶莹剔透。

那是一种美妙的魔术。

一个黑一个白，一高一低，
一个听着古典乐，另一个在街头音乐中疯狂起舞。
一个花了几万元买一个感觉，
另一个对着所谓的艺术大叫“What?”

两个看似完全联系不起来的人，
碰在一起却燃烧出最漂亮的火花。

Intouchable。

看完电影过后心里一直想着华人的八卦图。
半黑半百，黑中有白，那是一种平衡。
他教会他吸烟草飙车喝醉酒；
他教会他弯下腰为别人服务；
他教会他尊重自己勇敢的追求自己的爱；
他教会他真正的思考自己的人生和责任。

全白，全黑，都是一种失衡吧？

这样调出来的，是一种其他地方都没有的晶莹剔透。

辛德勒

他救了1100个犹太人，尽管死了的是600万。
1100对600万，看似微不足道吗？

但是他却在战争结束中大哭，
为了自己仍然拥有一辆车一个胸针而大哭，
就因为他原本可以卖了它们而救多1个人。

1个活人对600万死难者，微不足道吗？
他大喊，那些都是生命啊！

那是一个怎样的坚持？
可以散尽全副身家，冒着生命危险去努力保留别人的性命？
尤其在一个如此悲观的年代？
在一个把犹太人当老鼠当细菌的年代？

这部电影如此的震撼着我，
就因为它如此真实的把曾经发生过的事实呈现出来。

震撼我的，是真真实实发生过的事啊！
是无数茫然残酷无知无助的灵魂当中，
有那么的一个人仍然能够坚持人性的高贵。

时代改变人吗？
坏事可以让人变坏变悲惨，
但，辛德勒在坏时代却变好了。

辛德勒的名单有1100个人，
我的名单里，有别人吗？

框架

在某节目里听到一句话说：
“ 如果我们能够跳脱出已经设定好的框架来感受这个世界，
或许会发现到，我们所以为的都如此虚幻。”

我们所觉得的，快乐啊痛苦啊，好啊坏啊，
是真实的评断，还是因为别人口中所说的呢？

就算在殖民主义过了几十年后的今天，
“外国的月亮比较圆”的这个观念，
似乎仍然如此顽固的影响着我们。

不相信吗？

中国腐乳不健康，发酵品很恶心都是细菌；
那怎么西方乳酪却营养丰富且健康美味？
东方的蜗牛爬上法国餐的台面，就马上身价暴涨。
猪肝鸡肝恶心，它们的好亲戚鹅肝却是世界珍贵的美味。

这些荒唐的观念从何而来吗？
这些设定好的框架，如何的影响着我们对世界的看法？

如果我们曾经这样子觉得：
当黑人和白人在争斗，坏的一定是黑人；
男人女人吵架大哭，错的一定是男人；
或许就应该做下跨栏了。

大奇迹

看电影的当儿，有了个突发的念头；

人发明了很多不同的科技，

让我们透过银幕加上细细的电线，

来让我们看见全世界。

同时，毁灭着全世界。

恐惧

如果被恐惧左右的话，

那这时候人将不再是原来的自己，

就已经被腐坏了。

~《昂山素季》

庸人自扰

昨天逛夜市的时候，
有一个没有双手Uncle，吹着口琴在讨钱。

没有双手的意思是一点点的手都没有，
没有手掌手腕手臂，直接从肩膀划线把手切掉了。

下一个动作，我拿起了我手中的食物咬了一口。
接着想，这位uncle怎么吃饭呢？
下一个问题，就是他怎么冲凉呢? 上了厕所怎么抹屁股？
哇然后啪啪啪啪一个又一个的问题占据了我的头脑。

然后我为了今晚吃什么烦恼。

庸人自扰啊。


*迅速的摇晃双手中。

太为难

前些时候，妈妈动了个手术，
她的右手，四根筋断了一条。

其实妈妈说手痛了好久好久，
记得好像是去年过年过后，
就看见她不断用药酒揉搓自己的手。
算算快将近两年了，妈妈竟然痛了两年！
这两年里妈妈还是每天煮饭洗衣扫地抱孙，
还要每天从巴杀抬回几公斤的菜，
身为还自己的我啊竟然没有把她手痛的事情放在心上。

这真的是一种内疚混杂着心疼得感觉。

说些旁话，这两年里，无论是日本地震谢霆锋离婚，
甚至是台湾节目里香港戏剧里还是外国电影里剧情，
似乎都比妈妈手痛这件事情占据了我更多的专注力。
旁眼看了那么多，其实自己还不是如此？

哎！

回想起来，会不会是因为某年居銮大治水，
妈妈需要在来水那几天，从楼下把几大桶的水抬上二楼，
应该就在这样搬搬抬抬之下，手筋噼啪就短了一条。

哎！

其实，我想我们一家一直以来都让我妈妈太为难，
一家大小老少的伙食，还有洗衣晒衣扫地整理之余；
甚至切个水果，我的一杯咖啡还是爸爸的一杯参茶，
都是一声之下妈妈就会送到眼前的。

我写过说我的妈妈是无敌超人，
其实我想她不是超人，
只是我们大家，还有她自己，
真的都太为难她了。


哎。

贫穷的人是有福的

从小就从教堂神父听说这句话 -- 贫穷的人是有福的；
也一直都不以为然，毕竟这是一个贫贱百事哀的社会。

但是今天却稍微的体验了这句话，有点顽皮的体验；
和宗教没什么关系，但就给了我些些许的感触。

刚才，吃了午餐回家途中；突然感觉非常尿急，
就想回到家就有厕所了，所以也没有特地停下车找厕所。
这一趟短短的车程，如卧针毡。
终于到家解放的时候，感觉啊那是最幸福的时刻。

然后呢，突然就想起了这一句话，
或许我了解的和圣经并没有关系，
但感觉或许是一样的。

这是大家都有的体验，
食物好吃，或许是因为我们都饿了很久，
好喝，是因为渴了很久，
厕所的珍贵亦是如此。
享受是因为少有，
珍贵为珍所以贵。
拿到了一千块的快乐，
分量是在于你的总资产有多少。

在这个我吃鸡腿吃到有点怕的时代，
不快乐，是不是因为基本上我们什么都不缺乏？
相对之下，就没有了得到的快乐？

当我可以面不改色的花数百元吃一餐的时候，
就真的会比我小时候吃到五角冰棒来的更快乐吗？

宝贝

前些时候，公司里厕所的清洁安娣，让我和同事都很头痛；
无论洗手洗杯上厕所丢垃圾，我们随时都可能被大声咒骂。
一怒之下写了封投诉信，过后似乎解决了这个问题。

可是呢？
现在的我每一次见到这个安娣，心中都会有一种黯黯的内疚。

其实我会把自己的作品当作宝贝，
客户自以为是的更改总会换来我无言的咒骂。
我想大家都一样，希望工作被珍惜尊重。

我想的确地，厕所安娣的脾气是可怕了点，
可是无法否认的，公司的厕所的确干净的让人满意。
或许她也一样吧？把厕所当作她的宝贝，
天天努力的把她的宝贝厕所洗刷干净。

但是她的这份心，我想并没有多少人在乎吧？
垃圾乱丢，洗手乱喷；用了厕所不冲水，冲着洗手盆呕吐。
如果我的宝贝被别人随意践踏，我想我给的不止会是咒骂吧?

我说设计是专业，不希望别人任意篡改；
她的工作呢？洗厕所的就不值得尊重吗？

骤然发现，看似高尚的我们，
顶着知识分子的名衔，
心中却如何规划着贵贱之分？

最近心中一直有着一张图，
图中的我们站在地球相反的那一方；
最高，最低，最好，最坏。
忆起了Joseph Foo 说的一个故事，
如果这个世界，设计师或者清道夫会罢工一星期，
你会希望谁不罢工？

海底银河的音乐之旅

一直在找什么能够形容梁静茹的歌声，
我想那是一种最直接的感动吧，
不绚丽独特，不高不可攀，
她的声音却可以那么简单的唱进我的心里，
我想，那或许是因为她也同样的用心在唱着歌？

我观看的第一场售票演唱会；
满场闪烁的银光棒，
舞台上不断转换颜色的鱼，
静茹微笑着激动着流泪着所唱的歌，
最奇妙的远处近处传来的合唱声。
有那么一霎那，仿佛沉浮在一片温柔银河中，
我的确很感动。

我在想，还有哪一个歌手的歌，
我能够如此熟悉的合唱着每一首？
其实，这一种平凡却如此的铭心，
会不会才是珍贵？

青菜豆腐

听见了楼下7楼那家的小孩们，
大声的唱着 “妈妈生日快乐”，
心中涌起阵阵暖意。


我住在一个比较平民的地方，
形形色色遇见了很多不同的人和事；


一只我叫它乌仔的狗，
还有它那个不把它养在家里的小主人。

一个第一次见面而叫我哥哥的小胖子，
到后来每次见面都会和我打招呼。

一群会一起起脚踏车玩伦敦桥的小孩，
我第一次见到他们时还以为我回到了80年代。

尤其是这家住在7楼的尤其让我印象深刻，
我家就这么刚巧在他们直楼上，
经常可以听见他们温馨的声音，
兄弟们大声的歌唱，也更大声的吵架，
吵完架后隔天又继续的一起地大声歌唱，
奇妙的是他们最唱唱得竟然是我的时代的澎湖湾。

在我家这栋楼住的小孩们，
他们没有ipad, 更没有ps3；
一辆脚车还会一二三载着一堆人，
但是我想他们有的是快乐。

触

小女孩拉着爸爸选了双印着超人的鞋子，
爸爸只望了一眼，却说了“我不觉得你会喜欢这双鞋子”，
然后指着一双粉红色的公主鞋，说这双比较好。

某天在餐厅付账后，得到了一张RM5的折扣卷，
条件是最低消费RM50方能使用。
想想看应该没什么机会用得到，
所以呢，就打算给一桌正在餐厅呢用餐的年轻人，
但是呢，别人却不要。哈。

当你发现了一个最完美的音符，
你不断不断的弹奏它，它就会变成最糟糕的音乐。
一首动人的歌曲，是要由高低起伏不同的音符组成地，
我们的世界，也是如此。
~《Have A Little Faith》Mitch Albom

爱呀

什么样的烦恼，值得失去今天的微笑？
什么样的误会，值得失去真挚的朋友？
什么样的仇恨，值得失去人性的最初？
什么样的物质，值得当去宝贵的自由？


你知道吗？朋友，
千金万物，不敌你一个真心的拥抱。

爱呀。

标准

你有没有那么一刻，
对身边那些英文马来文华文都说不好的外劳朋友们有过歧视呢？

我在想，我们到底以什么标准来衡量一个人呢？
以皮肤的颜色？以英文的标准程度？
还是以身上穿的衬衫或手中拿的电话？

问了我自己，我能不能够离乡背井，
一个人到一个连语言我都不会的国家工作，
就为了让自己的家人生活的好一点？
我怀疑我自己有这一份勇气。

对我而言，这些只能够以笑容来回应我们的外劳朋友们，
比起打着领带驾着名车但却处处暗箭的高等生物们，
来得更值得尊敬吧。

The Shawshank Redemption

震撼。

昂山素季 The Lady

我在想，那是一个怎么样的信念 ？
可以一年又一年的等待，
可以放弃最珍贵的家庭。

21年断断续续的政治软禁，
就连选举结果也可以失效。
子弹啊血啊呐喊叫骂威胁利诱之中，
是怎么样的力量让这么瘦弱的她，
一直坚持着自己的信念？

我的确很敬佩电影制作团队的精神，
一幕一幕的把历史复制重现，
除了杨紫琼，她的两个儿子也是让人惊讶的相似。
为了演讲的那一幕，杨紫琼可是苦练缅甸话半年。
我一直很记得她在某个访谈中说到的，
那不是牺牲，而是很幸运的可以做自己真正喜欢做的事情。
一言惊醒啊！

我一直无法忘记电影当中的几幕；

一是医院中昂山素季抱着浴血的人，和红巾军对立的那一幕
应当惧怕的昂山素季，眼神却透射出一种无法言喻的悲愤，
反到是手握枪械凶神恶煞的军人，却给人亏心的感觉。
杨紫琼的确演得很好，
那一杀那，她把千言万语演在一个眼神中。

二是昂山素季对着数十支枪走去。
Paste段 昂山素季 说过的话：

恐惧是一种习惯。我想，有些事情，如果你认为自己应该做的话，那即便是恐惧，也必须要去做。你不能寄望于恐惧凭空消失。你的态度应该是：好吧，我怕得要死，但这件事我必须做。因为去做它也许令人害怕，但不做它会更糟。

三是电影结尾时，
铁栅外民众，摇晃着缅甸国旗，呐喊着她的名字，
铁栅内昂山素季缓缓地升起。

以爱克服恐惧己私；
以和平战胜暴力的信念。



题外话，
以上的这几幕，在过了一个多月后的今天，
我仍然记得如此清楚。
我想，她的确演进了我的心。

I've Got A Dream

 

过度感性的我，连看卡通片都会眼湿湿。
 每一个看似渺小的人心中都曾经有个如此美好的梦想吧？
你的呢？还记得吗？
我的呢？还会实现吗？

 当然会啊。

 好爱这首歌。

然后怎样

然后我们早出晚归
餐餐味精饭盒
没好好的阅读一本书
也好久没有享受一部电影
喝着标榜时尚的chatime
遗弃了曾经的引以为傲

然后我们对着电脑银幕说爱你
忘记了所谓的梦想
手指触摸触屏的时间胜过所有
成败重重的压在头上
你还记得我们到底追寻什么

不断不断的奔跑
然后怎样？

我们真的更好了吗？

用着最先进的电话，
和别人的收讯变好了吗？
有了GPS，就不会迷路了吗?
穿着标上牌子的衣服，
心会比较温暖吗？
那个售价上万的手提袋，
收藏的了最珍贵的吗？
那一杯上十元的咖啡，
给的快感把我们提高还是拉下了呢？
你那辆让人赞叹的车子，
能够载你去快乐的地方吗？
那间几万平方的大房子，
又承载了多少寂寞？

拥有了这些的所有，
我们真的更好了吗？

我到底在追求什么？
还是什么在追赶着我？

那些进不去的

惊讶吗？我们都遗忘了大部分的事情。
例如上个星期观赏的那部电影，仍然记得剧情吗？
还有前个星期我们一起去的那间餐厅，你点了什么菜？
刚刚播过的那首歌在唱什么？
昨天晚上你又和我说了什么事情？

那一秒我们如此执著的，
一觉醒了会不会一去而空？
哪些进去了？哪些事情又在我们的回忆外徘徊？

有没有觉得小时候我们听的看的吃的去的特别印象深刻？
会不会是因为长大过后，心大部分的时候都缺席，
所以没有事情可以进的去。

进的去我的心。

*思念海绵宝宝中*

我想要

我想要

看更多更多的世界
成为更好的人
学会游泳
爱上爬山
躺在水中静静的漂浮
跟风一起合唱
静静的在星空下草地上听着虫鸣
不想笑
关上眼睛当个盲人
跟踪蚂蚁
拍摄失落的幸福
饿肚子
和海绵宝宝一起跳舞
画一幅画脑中什么也不想
不看新闻
不吵闹
不埋怨
不上面子书
不关无关紧要的无聊
放下你
看很多很多很多的电影
在书店做一整天看免费书
在瀑布下坐着让水冲走自己
一个人生活
拍摄小宝宝很多很多很多的小宝宝
突然想去卡拉ok但是不唱歌
喝得烂醉
离开这里
在巴黎的街道上对行人唱华文歌
脱光衣服跳进一个湖里
摸长颈鹿的头
风吹草动
寻找什么
紧握什么
放弃什么
逃避什么
拥有什么
笑看人生
何其重
何其轻
静静的坐下来什么地方都不去
成为外国人
记得你
走在吊桥上
滑在吊绳上
漂在水面上
降落半空中
站在天地中
鼎立


人生旅者
生不带来
死不带去
何谓拥有
何谓幸福


远行。

为什么？ ~《命运化妆师》

为什么你选择离开我？

为什么你们要干涉我？

为什么你不敢承认？

为什么我不敢承认？

为什么我是错的？

为什么你不爱我？

为什么是你？

原来，人生的痛苦，

或许来自于我们都不愿正面面对自己的命运。

为自己的懦弱包上了重重的华丽藉口，

然后纷纷不平的控诉世界的不公平。

包着重重茧的毛毛虫，

如果不退去这些藉口，

永远都不会变成蝴蝶。